想和前任做朋友，不能只憑這個念頭，就判定你有多放不下或多疲憊。先看雙方說的「朋友」是否一樣，以及各自願意怎麼來往；暫時不決定，也是一種選擇。
先確認「朋友」各自是什麼意思
偶爾問候、在共同朋友聚會打招呼、每天聊心事，是不同的安排。也可能一方期待復合，另一方只想做朋友。友善回覆本身，不能證明對方想要哪一種關係。
與其從回覆快慢猜心意，可以先說明自己希望的範圍。對方不想做朋友時，不必設法說服。若希望談復合，另讀感情仍在時的聯絡與復合，不要把兩個話題混在一起。
共同事務不等於必須做朋友
還要取回物品或確認共同安排，不等於同意做朋友、私下見面，或繼續擔任彼此的情緒支持。可以只談事情，或只在群體場合打招呼。
需要簡短的事務訊息，可讀聯絡前任前的確認與例子。對方已要求不要聯絡時，不換帳號或請朋友代傳感情訊息。
想持續來往，就把範圍說清楚
- 頻率：希望每天回覆，還是偶爾聯絡？不能即時回覆時如何處理？
- 話題：新戀情的細節、分手的回顧、深夜聊心事，目前願不願意談？
- 見面：在群體場合，或個別見面？雙方是否都能拒絕？
說明用的假設例子：在朋友聚會遇到，我希望能打招呼。但目前不想每天私下傳訊息，也不想聊新的感情。你希望保持什麼距離？
一次說好的範圍，不必成為永久承諾。也可以先談好，覺得不合適時如何重新調整。
不以寂寞或嫉妒判定「不合格」
聽到新戀情難過，或在意回覆，不足以用分數判定能不能做朋友。可以看更具體的負擔：聯絡是否打亂自己的安排？是否一直接受其實不想參與的談話？這些能幫你考慮調整距離。
不必符合「幾天沒回也完全沒感覺」或「能真心祝福新戀人」才有資格做朋友。情緒與行為可以分開看；有感受，不表示能要求對方回覆、解釋或照顧自己的情緒。話題難受時，也能提出先不談。
調整距離，說明希望改變的聯絡
說明用的例子：最近持續私下聯絡，對我有些負擔。我想先暫停感情上的談話。還沒處理的事情，可以按已同意的方式確認。
不用先把自己說成備胎，或斷定對方在利用自己，才能提出界線。對方想保持距離時，也請尊重。若來往涉及害怕或壓力，沒有維持友誼的義務，可按安全與需要尋找支持。
還沒決定要不要做朋友，也能安排日常
先暫停、只談事情，或在雙方同意的範圍內做朋友，都不必當成走出失戀或將會復合的證明。想整理自己的作息和支持，可讀分手後重新安排日常。
其他入口在夜之章指南。例子用來協助談話，不是準備程度的測驗，也不保證取得對方同意。